It's time to say goodbye

Hola, lamento no escribir desde hace tanto, he perdido un poco la gana de escribir ero ya estoy aquí, solo decir que me mudo, cambio de blog, seguirá la línea de este pero tendrá un nuevo emplazamiento.
Si alguien quiere saber la dirección del nuevo blog que me lo diga por correo electrónico, la daré encantado. Si no la pongo directamente es para evitar que determinadas personas se enteren, son motivos propios, nada excesivamente importante, gracias :)
Mi correo es: jesusito-92@hotmail.com
Un abrazo, va a ser triste abandonar a este blog que ha estado conmigo tanto tiempo...

Vida loca

Me gustaria comentar algo, la intención de este blog es basicamente la de desahogo. Gracias a este blog he conseguido sentirme mucho mejor en situaciones desesperantes, y mas de una vez me ha salvado de hacer estupideces.
Muchas veces o practicamente la mayoria de ellas, ecribo en un momento de amargura grande, lo que sea que haya pasado es reciente y necesito soltarlo en algun lado asi que aun sin pretenderlo, es comprensible que la realidad se distorsione un poco aunque no de una manera exagerada.
Quiero a mis hermanos aunqe me amarguen el algun momento, no soy alguien tan desesperado y mi vida no es tan negativa; En ella también hay momentos buenos, infinidad, y por lo general soy positivo pero en esos momentos no me nace el querer escribirlos en el blog, por eso en este blog solo aparece la parte mas negativa de mi vida.
Quiero agradecer a la gente qu me lee y que usa parte de su tiempo en pararse a conocer mi vida, ademas que ahora que se que tambien hay gente muy cercana a mi que lo lee quisiera pedir que no juzgueis lo que escribo y que no se lien las cosas por malinterpretar algo de lo que aquí publico. Como ya he dicho, es una herramienta de desahogo que me ha sido muy útil desde que empecé a escribir y que no me gustaría que se perdiera.

También me gustaria agradecer a la gente que se siente identificada con alguna de mis entradas y agradezco de verdad sus muestras de apoyo.
Gracias a todos.

Rolling in the deep

No si se leerás esto ahora que todo ha cambiado pero quizás algún día lo recuerdes y lo veas.
No se porque me impresiona que pase ya que, en fin, es constante en mi vida.
Desde el principio tuve la sensación de que no funcionaria, después, comentarios y comportamientos me abrieron un poco mas los ojos, y ese abrazo con tu ex... definitivamente hizo que todo cuanto había construido en torno a ti se desmoronara. Sin embargo una vez mas me volví vulnerable con la maldita esperanza que siempre me acompaña, dejé hueco a sentir algo bonito, para que como siempre se transformara en algo doloroso...
No se que he hecho mal en el mundo o si en otra vida fui un hijo de puta pero creo que no e merezco algo así... Otra vez no, tantas veces ya no... No soy tan malo...

¿Por qué fuiste tan pesado en buscarme por todos lados para poder conocerme? ¿Por qué me besaste? ¿Por qué has hecho que llore de nuevo después de tanto tiempo intentando reconstruir mi vida? ¿Por qué prometiste algo que ni tu sabias.. ¿Por qué?

Ya no es por ti si no por todo, estoy demasiado agotado y yo que soy gilipollas solo pienso en formas para que puedas ser feliz con él, no consigo encontrarme y mi vida me sigue importando una mierda y sigo buscando maneras de hacer feliz a los demás.

Si mi destino es el que dije en la anterior entrada... prefiero acabar cuanto antes con ello. No entiendo la compensación de sufrir de esta manera, ya no encuentro razón lógica. No.
¿Serviría de algo volver a levantarme si tantas veces que lo he hecho he acabado de mismo modo?

Esto no es El show de Truman y si lo es, buenos días, buenas tardes y buenas noches, me despido. La emisión ha cesado. Adiós.

Somewhere, there's a place for us... Someday

Me pregunto cuando estaré conforme.
Siempre que quiero abrirme un poco mas a la gente algo se encarga de que no me sienta cómodo del todo. Al final o me canso o se cansan o simplemente eligen otro camino y hale, empecemos de nuevo. Tengo miedo de que me pase mas veces, muchas veces tengo la sensación de que soy alguien pasajero para la vida de todos. Llego en un momento, doy lo mejor que puedo de mi, a veces ni se agradece, y a la siguiente estación...

Me encantaría que más que una orden de alejamiento me pusieran una de acercamiento para ver si así consigo asentarme.
Soy una persona joven con aun el sueño de volar y convertirme en lo que mis expectativas has determinado pero a la vez soy alguien que necesita estabilidad y no tener una vida volátil.

Esta bien que la vida que me ha tocado de estable haya sido nada, he vivido en diferentes sitios por necesidad y he conocido a muchas personas pero... ¿De que me vale? Lo único que he conseguido es no poder tener verdadero trato con nadie por mucho que se hayan abierto conmigo, no consigo mantenerme el suficiente tiempo para nadie y sintiéndolo en el alma hace que se vea cada día mas claro mi mayor temor... acabar solo.

Para colmo y colofón final me ha llegado la siguiente bomba: A mi padrastro le han despedido, peligra mi vida en Madrid. (Vaya, que raro que pasen estas cosas)

Oh, the time has come for my dreams to be heard

Tengo ganas de escribir, no me preguntéis por qué.

Me mandaron un trabajo para el jueves de la semana que viene y el tema a tratar es: "Qué sé hacer"
Me pareció un tanto curioso el tema y desde entonces varias vueltas le he dado a lo que el título pregunta y he llegado a la conclusión de que sé hacer muy poco. Se que sé dibujar, sé escribir, sé cantar o al menos intentarlo pero, en el fondo me siento muy verde en todo ello y no se si considerar que de verdad se hacer esas cosas.
Tengo que ejemplificar mis "habilidades" y las que mejor se me dan como escuchar o entender a la gente son tan abstractas que no son posibles de exponer gráficamente.
Me noto un poco frustrado, de pequeño no se me dio la oportunidad de formarme en actividades extra-escolares mientras que a mis hermanos mayores sí. Supongo que por el salto generacional de diez años entre los dos mayores y los dos pequeños, la situación no era la misma. Siempre me ha interesado la danza, la interpretación, el canto, el saber tocar un violín y sin embargo, en muchas cosas he tenido que ser autodidacta y en otras ni eso.
Ya se que nunca es tarde pero viendo las historias de la gente que me rodea en clase, muchos de ellos con menos edad y mucha mayor formación que yo me siento un poco inútil o poco aprovechable.
He decidido aprovechar el tiempo en Madrid y poco a poco hacer todo aquello que nunca he podido. Será muy complicado y forzoso pero será mas agradable que esta sensación de estar obsoleto.

You put your arms around me and I'm home

Tal y como dice la entrada, "Me rodeas con tus brazos y me siento como en casa".
Me siento seguro, como tan pocas veces me he sentido. Te acabo de conocer y es una locura hablar de sentimientos sin parecer que estoy atontado pero algo claro puedo decir: El cariño que te tengo es enorme y cuando te veo me hago mayor, me vuelvo mas sincero y tengo más y más ganas de pasar el tiempo contigo. Me siento valiente y capaz de tirar abajo los muros de piedra que construí a mi alrededor, siento la seguridad que nunca sentí con nadie y me vuelves mas fuerte.

Me copias... o te copio, da igual, nos parecemos. Nos entendemos antes incluso de explicarnos. Nos preocupa la gente y nos esforzamos por cambiar las cosas. Odiamos las injusticias y hacemos lo que este en nuestra mano por cambiarlas. Necesitamos de alguien que nos comprenda cuando somos nosotros, quienes normalmente somos lo que ayudan, los que nos encontramos mal. Buscamos aquello tan difícil de definir que nos complete y por mi parte... creo haberlo encontrado en ti.

Debo confesar que tengo miedo, miedo por hacer algo mal y se fastidie, por eso quiero hacer las cosas bien y demostrar que soy valido por una vez.
También quiero que sepas que el pasado es el pasado y lo que pude hacer en él ya no tiene que ver con lo que ocurra hoy por muy reciente que haya sido. Las cosas han cambiado y esas estupideces no van a volver a suceder.

Se que te sientes bien pero que aun no estas seguro de nada, no te esperabas tan pronto una situación así y créeme que yo tampoco así que te entiendo.
Quieres que todo vaya poco a poco para estar completamente seguro y "curado" y solo quiero que sepas una cosa, tarde un minuto o tarde diez años, por alguien como tú estoy convencido de que seguiría esperando.
No va a ser ni la primera ni la única vez que te sentirás mal y te verás como una carga o pienses que es injusta esta situación (Lo sé porque así actuaria yo) pero respondiendo a lo que dice la misma canción del título: Una y mil veces te haré cambiar de opinión para demostrarte que estaré contigo para lo bueno como para lo malo.

Quiero que te sientas como me siento contigo y deseo con todo mi corazón que seas feliz de nuevo. Si tú me lo permites, para lo que necesites, aquí estoy.

Sometimes I just can't shut the hell up. yeah, I forget about the consequences

Ayer llegué a Madrid, mi nueva vida acaba de empezar y ya pienso en retirarme. Se que son momentos de flaqueza, que se me ha quedado demasiado grande todo y que poco a poco me adaptaré a mi nueva vida.

Hace días cometí una de las niñerías que comentaba en la entrada anterior, hice publico en Facebook mi condición sexual a bombo y platillo, mas para llamar la atención supongo que por otra cosa. Se que no tenia que hacer algo así, que mas dará que lo sepan o no... Si lo hice, fue por estallar de la manera mas absurda que se me ocurrió. Todo me saturaba y como siempre no pensé en las consecuencias.
Gente se enfadó o lo consideró como lo que es, una niñería y bueno, solo conseguía ganarme puntos a favor para que la gente que me importa piense que soy mas gilipollas de lo que se pensaban...

Bien, hoy el susodicho comunicado ha tenido sus repercusiones, toda mi familia de Badajoz se ha enterado. El boca a boca que es lo que les gusta y la mala gana ha hecho que sea tema del día, o de la semana incluso.
Sinceramente, paso absolutamente de lo que puedan opinar, soy alguien libre que elige el camino que tiene que tomar y quienes deben estar conmigo así que no me importa lo mas mínimo. Tan solo, hoy al llamarme mi madre, me ha despertado y del sobresalto mi corazón se ha disparado (Tampoco es que funcione muy bien) entre el sobresalto y la reprimenda que me ha dado mi madre sin saber porque de mi boca he empezado a sangrar a borbotones, he empezado a marearme y mi cabeza se ha ido a 500 sitios simultáneamente. Lo he pasado mal y no sabia bien a quien recurrir, finalmente he tenido que controlar yo solo la situación y conseguir  calmarme antes de que fuera a peor.

Mañana empiezo la universidad y pienso antes en infinidad de cosas que en eso, que casualmente es en lo que mas debería pensar.

No puedo evitar ser alguien que habla demasiado, o que se pone en ridículo poniendo a los demás del mismo modo o que necesita de llamar la atención para sentir que existe para los demás.
No estoy maduro, claro que no, hay mucho que aun tengo que controlar y aprender y también debo ser mas consciente de o que puedo perder si actúo de una manera u otra pero no se... Sigo con eso de que si algo ha hecho que te fijes en mi es que hay una parte de mi si que vale, que no te rindas viendo lo malo que puedo ocasionar, que por regla voy a hacer, mas si me importas (Lo siento, no puedo evitarlo aun), que si ves ese algo que lo intentes explotar y ahondar en ello. Yo también se que dentro de mi esta, lo siento y doy mi palabra de que soy esa persona valida. Lo único, es que nadie consigue quedarse para verlo...

Ahora que releo esta entrada digo: Que ñoño joder...