Necesito desahogarme, que mejor que con nadie...
Hace un mes conoci por internet a "D", un chico de madrid con el que he pasado verdaderos bueno momentos y me he dado cuenta de que lo que siento por el es algo que no creo que sienta por nadie mas, nunca nadie me pudo comprender tanto, nunca nadie ha sentido tantas cosas como yo las siento, es la persona mas perfecta y real de este mundo y sin embargo yo mismo destruyo lo que podria ser algo bueno para mi.
Hace unas semanas decidimos que el vendria unos dias conmigo y que ya que solo nos faltaba un primer contacto ver si podria tener un futuro mas adelante.
Hace poco me comento que ese dia no llegaria por problemas que tuvo y yo me puse mal y le eche en cara cosas que solo fueron fruto de el miedo que me dio en ese momento..
eso solo hizo que se agravase un problema lleva con el desde pequeño, que le impide salir al mundo y se encierre en si mismo cuando esta ataca. eso fue hace escasos dias, por lo tanto el problema seguia presente aun.
Ayer quede con el por fin, fui a madrid y nos conocimos, se convirtio en el mejor dia de mi vida y se loo agradezco.
Lo note como ausente pero lo atribui a lo mismo que a mi, verguenza por ser la primera vez que nos vemos, que tonto fui...
Toda mi vida se me ha acusado de ser demasiado bueno, de no saber ser egoista, de querer el bien de los demas sobre el mio mismo y nunca he hecho caso, como siempre me ha pasado, no he sabido elegir el mejor momento para ponerlo en practica.
Al final de la noche le bese y volvia a mi casa, al llegar, estuvimos hablando y me dijo que no podia con la presion que le producia su miedo y que por favor que aplazaramos el volver a vernos lo que hice fue poner en practica a mi manera eso de ser egoista y le puese entre la espada y la pared, le dije que si no enfrentaba su miedo y nos vieramos hoy, nunca mas sabria de mi. Fui cruel y ruin. no me di cuenta de que ese esfuerzo ya lo habia echo, que se enfrento a ello por conocerme y pasar el dia conmigo, que necesitaba descansar del agotamiento mental que sufrio y lo mal que lo paso en esa situacion, no supe verlo y me he arrepentido de ello desde entonces. le he pedido perdon, he intentado todo lo posible por que me diera una oportunidad mas. Si es por el esperare todo cuanto haga falta y si es necesario me sacrificare a mi mismo si eso es lo que le hace bien. nunca mas sere asi, seguire siendo como siempre y lamento que haya sido precisamente el el que lo haya padecido. Siento que me ahogo, las lagrimas no paran de salir y es la primera vez que siento algo asi, se muy bien que estoy enamorado y que nadie sabra rellenar el hueco que el ocupa. este donde este solo quiero que sepa que por el y solo por el me haria daño si de verdad lo necesitara. no quiero que sufra mas y en estos momento soy yo el que se lo provoca. me siento impotente entre lo que mi cabeza dice y mi corazon responde. y no se como puedo acabar... solo ha de saber que lo amo, no encuentro otra palabra para definirlo y respetare su decision sea cual sea
Lo unico que me queda por decir es que me he sentido mejor persona durante el tiempo que he pasado a su lado.
