viernes, 7 de enero de 2011

The reason is you

Necesito desahogarme, que mejor que con nadie...
Hace un mes conoci por internet a "D", un chico de madrid con el que he pasado verdaderos bueno momentos y me he dado cuenta de que lo que siento por el es algo que no creo que sienta por nadie mas, nunca nadie me pudo comprender tanto, nunca nadie ha sentido tantas cosas como yo las siento, es la persona mas perfecta y real de este mundo y sin embargo yo mismo destruyo lo que podria ser algo bueno para mi.
Hace unas semanas decidimos que el vendria unos dias conmigo y que ya que solo nos faltaba un primer contacto ver si podria tener un futuro mas adelante.
Hace poco me comento que ese dia no llegaria por problemas que tuvo y yo me puse mal y le eche en cara cosas que solo fueron fruto de el miedo que me dio en ese momento..
eso solo hizo que se agravase un problema lleva con el desde pequeño, que le impide salir al mundo y se encierre en si mismo cuando esta ataca. eso fue hace escasos dias, por lo tanto el problema seguia presente aun.
Ayer quede con el por fin, fui a madrid y nos conocimos, se convirtio en el mejor dia de mi vida y se loo agradezco.
Lo note como ausente pero lo atribui a lo mismo que a mi, verguenza por ser la primera vez que nos vemos, que tonto fui...
Toda mi vida se me ha acusado de ser demasiado bueno, de no saber ser egoista, de querer el bien de los demas sobre el mio mismo y nunca he hecho caso, como siempre me ha pasado, no he sabido elegir el mejor momento para ponerlo en practica.
Al final de la noche le bese y volvia  a mi casa, al llegar, estuvimos hablando y me dijo que no podia con la presion que le producia su miedo y que por favor que aplazaramos el volver  a vernos lo que hice fue poner en practica a mi manera eso de ser egoista y le puese entre la espada y la pared, le dije que si no enfrentaba su miedo y nos vieramos hoy, nunca mas sabria de mi. Fui cruel y ruin. no me di cuenta de que ese esfuerzo ya lo habia echo, que se enfrento a ello por conocerme y pasar el dia conmigo, que necesitaba descansar del agotamiento mental que sufrio y lo mal que lo paso en esa situacion, no supe verlo y me he arrepentido de ello desde entonces. le he pedido perdon, he intentado todo lo posible por que me diera una oportunidad mas. Si es por el esperare todo cuanto haga falta y si es necesario me sacrificare a mi mismo si eso es lo que le hace bien. nunca mas sere asi, seguire siendo como siempre y lamento que haya sido precisamente el el que lo haya padecido. Siento que me ahogo, las lagrimas no paran de salir y es la primera vez que siento algo asi, se muy bien que estoy enamorado y que nadie sabra rellenar el hueco que el ocupa. este donde este solo quiero que sepa que por el y solo por el me haria daño si de verdad lo necesitara. no quiero que sufra mas y en estos momento soy yo el que se lo provoca. me siento impotente entre lo que mi cabeza dice y mi corazon responde. y no se como puedo acabar... solo ha de saber que lo amo, no encuentro otra palabra para definirlo  y respetare su decision sea cual sea
Lo unico que me queda por decir es que me he sentido mejor persona durante el tiempo que he pasado a su lado.


4 comentarios:

  1. El amor... que sentimiento más raro...
    Hola Jota ^^
    Soy E.
    No sé qué decirte... Llevo cuatro años en un ciclo de informática y mi entorno inmediato me ha hecho lógico frío como las máquinas. (Es lo que tiene mezclar empatía con soledad y conocimiento)
    Aún me imagino un futuro junto a una persona especial, aunque... cuanto más tiempo pasa, más me encierro en mi mundo... Bah! xD
    Si algún día se cierran las puertas, buscaré una llave xDD

    Te deseo suerte ^^
    Y ánimo!! ;)

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  2. Hola! muchas gracias por gastar minutos de tu vida en leer lo que intento expresar en este blog, yo soy igual de frio, es dificil que cara a cara me exprese como alguien cercano, pero esta vez mi corazon late fuerte y empieza a dominar, es una sensacion agradable pero me deja sin defensas. Siento una dulce tortura de la que me cuesta desengancharme. Sinceramente, el saber que al menos una persona me ha leido hace sentirme reconfortado, gracias de nuevo ;)

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  3. En efecto, he leído, y pienso seguir leyendo (si sigues escribiendo) y comentando de vez en cuando... para comparar imaginariamente su contenido con un blog tuyo en una realidad paralela en el que yo no hubiese interferido... xD
    Esta cuenta con la que te hablo es el tercer blog que me hago... el primero era muy parecido a este tipo diario: contando cómo me sentía, lo que soñaba o vivía...
    No comentaba ni Dios... no sabía si mis palabras se hundían en un profundo y oscuro océano; sin testigos... Ese blog sucumbió; fue abandonado a la deriva...
    El segundo fue un intento fracasado de algo nuevo que no se mantuvo a flote... con tan solo dos entradas...
    Y el tercero; este... no voy a actualizar mucho... es más para comentar y esas cosas...
    (A lo mejor es que el subconsciente no quiere más fracasos xD)

    P.D: Seguro que muchas más personas te leen, mira el contador ^^
    P.D: Ánimo y sonríe
    :)

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  4. Sabiendo eso por supuesto que seguire escribiendo
    esa sensación que describes la conozco perfectamente, es facil escribir y guardarte tu vida para ti mismo pero yo necesitaba que alguien leyera y de alguna manera me ayudara a continuar mi vida.
    No se tus otros blogs que relatarian o como lo exponias pero este, ya sean muchos o pocos, uno de tus seguidores sere yo ;)
    gracias de nuevo por leerme :)

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